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se unió: 19/04/2007
El chiste del día

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre

 

En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo .

 

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón!

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se unió: 06/02/2009

Los indios de una remota región preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible ??. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió: El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo: Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.  

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se unió: 15/01/2010

XD XD XD que bueno!

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se unió: 06/02/2009

Este me lo acaban de mandar. ¿Alguien necesita un abogado? Ya está bien de meterse solo con los músicos:

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: “Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?” Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López, le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien....” Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: “¿Conoce al abogado de la defensa?” Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él” El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: “Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”  

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se unió: 19/04/2007

Si es que los que estudian derechoooo... xDDD

Tengo un amigo que decía quelos que estudiaban psicología era para conocerse más a sí mismos porque tenáin desviaciones y eran conscientes de ello.

Siguiendo esa regla de tres ...  ;)

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Visto por última vez: Hace 2 años 1 mes
se unió: 06/02/2009

Sigamos riéndonos:

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - '¿Pero cómo pueden saberlo?' - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?' - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé... ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'  

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Visto por última vez: Hace 3 años 1 semana
se unió: 19/04/2007

Uno malísimo que recordamos el otro día ...

El típico obrero de la construcción ...

- ¡Niñaaaa! ¡Te voy a comer lo que naaaaide t'ha comíoooo!

- ¡No, por favor! ¡Los ojos no!

 

xDDDD

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se unió: 29/12/2007

Hola! Me llamo Frigopie, tu como te llamas preciosa?

Maria

HAHAHA JODERRRRRRR COMO LAS GALLETAS!!!!!!!!!!!!

GM RULES!!! www.gedur.es

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se unió: 19/04/2007

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

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se unió: 06/02/2009

Este es más inocente y reversible, cada uno que lo cuente como quiera:

Promoción de Nestlé: Ha sido ustede elegida para enviarle como premio a su fidelidad el equivalente en chocolate al peso del cerebro de su marido, díganos, ¿Dónde quiere que le remitamos el Lacasito?

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se unió: 19/04/2007

Cada uno en su mundo, jejejejeje ...

Dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue? - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu? - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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se unió: 07/01/2010

Una chica va a un supermercado y compra una barra de pan, un litro de leche y un loncheado de jamón york.

Llega a la caja y suelta la barra de pan, el litro de leche y el loncheado de jamón york.

Inmediatamente despues que ella, esperando para pagar, se pone un borrachuzo con su litro de tinto Don Simon.

El borrachín se queda mirando a la chica que va delante de él y despues mira lo que ha elegido para hacer la compra: la barra de pan, el loncheado y la leche... vuelve a mirarla a ella y le esputa:

- Tu ereh sorrrtera, no?

La chica, que ya andaba desconfiada con el tipo este, pensó en ignorarle pero le pudo la curiosidad... así que le pregunta:

- ¿Y sabes que soy soltera por lo que he comprado?

A lo que le contesta el borrachín:

- ¡¡Que va!! ¡¡Porque ereh mu fea, hiadeputa!!

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se unió: 06/02/2009

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro: - ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás? - Hola Josema, estoy jodido, pues. - ¿Qué te ha pasado Patxi? - Que me han violado. - Joder tío, cómo ha sido pues. - Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás. - Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude., Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Y uno largo:

Historia para no dormir

La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los  ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... - No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!

- ¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!

 

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si es que, los vascos, que juego dan.

Ostia patxi a que me tiro un pedo y te tumbo,...

anda la ostia y a que me tiro yo otro y me levanto.

jajajajjajaja,...

estoy viendo a patxi pasar de posicion horizontal a vertical como cuando una sonda espacial despega,jeje....

three, two, one, patxi, we have a problem.

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Ya te digo!! XD

> Cuantos vascos hacen falta para cambiar una bombilla??

> 100: Uno que sujete la bombilla y 99 que le den la vuelta a la casa

www.myspace.com/turboneskak

ROCK N' ROLL!!! \m/

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Bueno el lepe se lleva la palm,a en representaciones en los chistes,...

¿Por que los hippies del lepe no tienen dientes???

Porque fuman petardos. Muy grafico, quien no se hace una imagen con este chiste??? Un buen estopin, cargaito cargaito,...que bueno.

¿Por quelos yonkis del lepe no pueden chutarse?

Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

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Patxiiiiiiiiiiiiiiii XD

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jjajajjajajjajjajajajajjajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja,....

muy bueno swamp

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jajajjajajajajajajjaja buenísimo!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDD

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se unió: 31/10/2010

xDDDDD

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Batman: Robin, por ser tu cumpleaños me voy a tirar al rollo,... te daré mi batmovil, para que luego digas.

Robin: Joder Batman, no me lo puedo creer me has hecho el hombre mas feliz de Gotham. Y ¿Cuando me lo vas a dar ehhh? ¿dime Batman?

Batman: Ahora mismo Robin,  a ver apunta,... 628 115 66X.

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xDDD ¡Qué parida!  xDDD

 

"¿Qué crees que es peor: la ignorancia o la falta de interés?"

"Ni lo sé ni me importa" 

 

;)

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XDXDXDXD