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...mis rimas semánticas...

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...avatares de cloaca...

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...¿qué sexo soy?...

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...depende del día...

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...hoy, transexual lesbiana...

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...por ejemplo...

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...bipolaridad sexual, dicen.

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Aunque prefiero sadomasoquismo....indecision

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...zoofílico, un gorila...

XDDDDDDDDDDD

 

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....y también gerontofílico......

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Espera! me llaman...

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...¿Si? ¿Quién es?...

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...¡¡¡Joooodeeerrr...cuanto tiempoooooo!!!surprise

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- Aquí, comiendo tortilla

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- ¿Y tú? 

(a ver si nos damos más vidilla en contestar que a este ritmo pierdo el hilo)

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No mucho, mi ...

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...perro es dislexico...

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- Joder!!, que tema..

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A veces ladra ...

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...pero su ciclotímia...

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...provoca que grazne ....

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... como si Alfred ...

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...Hitchcock lo filmara...

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..en plano secuencia.

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...corriendo sobre dos...

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¿Y si recapitulamos en este punto?, ahí va:

 

HISTORIA EN TRES PALABRAS Por Gruposmadrid.com

Érase una vez, en Madrid, ¿no? El caso es que estaba perdida. En el horizonte enormes nubes negras, retumbando apocalípticos truenos, presagian drásticos cambios. La calle vacía, silenciosa, mientras yo, pienso en música, para evadirme completamente. Recuerdo aquel concierto, el peor concierto o el mejor, del cual aprendí, que no soy la típica persona cuyos intereses rondan desde lo más común a lo más extravagante. ¡Necesito sexo sin fin! A más tardar, pero con el que necesite lo más efímero y salvajemente intenso. En todo caso podrás siempre rockear y tomarte las uvas. Decidí entrar en aquel garito de reconocida perversión moral. ¿Qué estaba buscando? Yo misma no lo tenía demasiado claro: ¿sexo, música? Todo estaba unido. Quizá la ira nublara la vista, pero siempre seré capaz de provocar esa incomodidad, esa forma de vivir al margen de lo común. La música era tan única que decidí quedarme hasta poder desalojar mi pasión y mi frustración embriagadora: ¡pipa de calabaza! ¡Es mi vicio! ¡Siempre va conmigo! Consumo Kilos sin control ni mesura. Que cada cochinillo se reboce en sus propias miserias mientras yo ¿pipeo? ¡Joder qué buenas hasta con cáscara! Lo malo es que son “Tijuana”y ya sabemos que, sin saborear, no es lo que avistando OVNIS y ser sondeada. Ahora…pienso cambiar. No, ni loca. ¡Maldita doble personalidad!, siempre se contradice. ¡Bipolar por elección!, ¿qué digo?, tripolar, dulces mandarinas jugosas todas de golpe, ¡¡¡¡¡aaaaaggggghhhhh…tienen pepitas!!!!! Esto me pasa por David Bisbal, el karma castiga al pecador reincidente que no evita Perón. No llores por el surrealismo: ¡Fúmate un porro! Pero vamos que siempre podemos seguir liados a ostias. Estaba al fondo, pero logré sacarlo, era un “paluego”, ¿qué os creíais?, ¿qué ahí quedaría? Ilusos perros bastardos sedientos de carnaza, os voy a contar algo estúpido: soy transexual lesbiana, que retozando en lugares morbosos como recónditos y dantescos, logré satisfacer mis más oscuras perversiones. ¿Qué es la música, bellacos, pendenciero, mortales? Y con un rostro e informalidad para nada ejemplar, di media vuelta para darme cuenta de la vil situación a la que me enfrentaba sin haber hecho todavia aquella canción tan intrínsecamente perjudicial como borrar fotos de facebook, twitter,... ..aaaaiis, jodidas tijuana. Despertar…¡Menudo sueño! Uff  vaya sueño… Se levantó resacosa, otra noche loca en aquel antro, ni Melendi borracho quiere estar allí. Pero al grano, tinto de verano, ya lo aborrezco, siniestro enjuague bucal, debería hacer algo con esos juanetes que parecen juguetes debería dejar las rimas. Mejor me voy, debería hacer algo, plantar un mega-petardo, pero ¿dónde? ¿Anone va a ser? Lejos de aquí, tan lejos que ni se escuchará. Vaya rollo entonces. Aunque mejor no, probaré con TNT, ¡los garbanzos nunca sobrevivirán a la fabada “el Litoral! Entonces probaré con la máquina del teriyake casero albaceteño. ¡Qué de pedos, fétidos y apestosos! Pedacitos de mí. Que gran nube y me dispuse, culo en pompa en postura ofrecida, rumbo al local de marras. Llegué al antro, ¿qué me pasa? Un cierto estupor, más bien asco, olor a podrido (volvemos al garbanzo) pues ¡no quiero! Esperaba ver a un elefante con tres cabezas y gabardina a cuadros (mi dealer) un capullo integral, coño, cuan topetudo atemporal. Me tenía que frotar los ojos, me escocían, porque no admitían la realidad que estaban viendo allí. En la entrada del más asombroso Festival de Grupos Madrid, había una nota que decía que sucedería algo increíble. No le di importancia al asunto. Entonces llegó ella, con una mochila, azul, sí azul como sus ojos, una falda que era cortísima y una amiga que hablaba sin despegar su mirada de mi paquete de medidas anticrisis. Toda su atención se desvaneció cuando empezó la música. Entró en trance y todo se volvió verde, pero ella seguía flotando, vaya fumadón llevó. Nuestras fumadas miradas y sucias también, se cruzaron lujuriosamente. - Paso de drogas- dijo ella altivamente. - Y yo también – dije con desdén. - ¿Tu nombre? – respondió - Me llamo Rufino - Yo Eladia, ¿Oye?, ¿nos vamos fuera?, aquí dentro me agobio mucho y no suena bien y necesito tomar algo de aire. Una última decisión antes del alba, ¡tengo una premonición! Me parece que follaré a saco, ¿quién es saco? Será algo que llaman frase hecha aunque no haga absolutamente nada con ningún saco. - ¿Te vienes conmigo? - Vale, ¿dónde vamos? - Donde quieras, guapo (guiño) - ¡Ya, ya,ya! ¡Aquel polvo salvaje fue absolutamente alucianante, ni el mismísimo Nacho Vidal aguantaría cuan semejante paliza. ¿7…8? No recuerdo cuantos botijos rojos trajo, todos llenos de aire y sueños. Una noche inolvidable, no puedo olvidarla, pero me meo después de darle lluvia dorada. ¡Flipante! Vaya parafilia tenía, me estoy rayando. Y ahora, ¿qué?, debería pedirle móvil, cartera y llaves. Tendría que ducharme, que pereza da cuando no hay tiempo ni ganas, así que prefiero parecer un “perroflauta”, que ver intereconomía. No me entiendo, quiero ser astronauta y simplemente soy un ser llovido, un trompetista frustado de futuro truncado. Que poético soy, mis rimas semánticas, avatares de cloaca, ¿qué sexo soy? Depende del día, hoy transexual lesbiana, por ejemplo, bipolaridad sexual, dicen. Aunque prefiero sadomasoquismo. Zoofílico, un gorila y también gerontofílico. Espera, me llaman: - Sí, ¿quién es? - ¡Jodeeeeer, cuanto tiempo! - Aquí, comiendo tortilla. - Y ¿tú? - No mucho, mi perro es disléxico. - Joder, ¡Que tema! - A veces ladra, pero su ciclotimia, provoca que grazne, como si Alfred Hitchcock lo filmara en plano secuencia corriendo sobre dos higos chumbos secos

 

Las trees últimas son nuevas!!

 

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- ¿Y tu qué? (sigue la conversación telefónica)

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- Mirando el top-manta

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...¡¡Hostia, los maderos!!

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- Buenos días agente

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- Calla "perroflauta" y ...

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